Los especialistas recomiendan la terapia de pareja a quienes tienen diferencias tan importantes que, a pesar de sus esfuerzos, no logran llegar a acuerdos.
También se aconseja cuando existen problemas en la intimidad de una relación y problemas de comunicación.
Es muy común que los padres primerizos acudan a terapia, ya que los temas de crianza pueden generar algunos problemas al interior de la pareja.
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En este proceso, el terapeuta entregará técnicas y herramientas que tendrán como objetivo poner en perspectiva las problemáticas del vínculo.
A su vez, se creará un “puente de comunicación” en el cual ambas personas se sentirán escuchadas y valoradas.
A pesar de los múltiples beneficios que tienen estas intervenciones psicológicas, existen ciertas creencias populares que no son reales y que en Radio Imagina aclaramos.
Paula Hormazábal psicóloga clínica especialista en psicoterapia femenina y temáticas de género, aborda los 6 mitos más comunes en torno a las terapias de pareja.
Mitos más comunes sobre la terapia de pareja
- El psicoterapeuta modifica la personalidad de uno de los integrantes de la pareja:
Este mito surge a raíz de una práctica en la psicoterapia de pareja, que consiste en evaluar de manera individual y por separado, a cada uno de los miembros de la pareja.
“Esto puede generar confusión, ya que algunos piensan que el objetivo es buscar´culpables´, lo que es absolutamente incorrecto. Cada psicoterapeuta va a definir una estrategia de trabajo tomando en cuenta el grado de conflicto y luego de haber levantado con ambos miembros de la pareja, la dinámica relacional entre ambos”. Aclara la experta.
- El rol de psicoterapeuta es de resolver los conflictos:
Paula Hormazábal aclara que el rol del psicólogo es estimular una dinámica relacional que genere soluciones, esto a través de la instalación de las preguntas en la pareja, con el objetivo de desarraigar el hábito de amplificar los problemas.
- En psicoterapia se produce una catarsis que resuelve el conflicto:
En estas intervenciones, constantemente se producen catarsis que se gestan por la expresión de sentimientos, que generan reacciones en las personas que terminan en llanto y dolor, pero que finalmente ayudan a comprender lo que está pasando.
Paula Hormazábal señala que “este escenario de comprensión no asegura la resolución de ninguna problemática, lo que sí plantea es un freno a una situación que posteriormente debe ser elaborada y transformada en una nueva conducta”.
Otros mitos comunes
- La psicoterapia de pareja se basa en discutir cara a cara y sin filtros:
Este mito se instala en una costumbre arraigada en nuestra sociedad, que tiene que ver con la franqueza al decir las cosas.
Muchas personas bajo esta consigna, hieren profundamente diciendo sin ninguna consideración lo que se piensa o se siente acerca de otro.
“La psicoterapia brinda un espacio seguro, donde se consideran los sentimientos de cada uno de los integrantes de la pareja, y a su vez permite que se puedan conversar los temas de interés de ambos con respeto y empatía”. Enfatizó la psicóloga clínica especialista en psicoterapia femenina y temáticas de género.
- La ruptura es el fracaso de la psicoterapia de pareja:
Este mito está fundado en las falsas expectativas que se centran en que una psicoterapia de pareja puede salvar una relación deteriorada.
Esto ocurre, ya que en ocasiones, la ruptura supone una salida mediada y pacífica al conflicto.
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Paula Hormazábal argumenta que el término, es también una forma de crear una nueva relación entre los integrantes, que, al comprender que el vínculo está muy dañado, toman la decisión de separarse.
- Hay que ir a terapia de pareja sólo cuando hay conflictos:
Hormazábal recomienda la opción de psicoterapia de pareja al menos una vez cada 10 años de vínculo, para revisar la evolución que han tenido ambas personas en lo individual y cómo lo han llevado a la pareja.
Responsabilidad afectiva como el mejor aliado en las relaciones de pareja
La psicóloga, revela que para llevar a cabo la responsabilidad afectiva, es necesario:
- Sostener relaciones basadas en la comunicación abierta
- Explicitar nuestros deseos de manera sincera
- Establecer límites y acuerdos en conjunto
- Ser empáticos con nuestra pareja.
Para lograr todo esto, debemos estar en armonía con nosotros mismos, manteniendo un nivel de autoestima que propicie el autocuidado, el diálogo interno positivo, ya que esto nos ayudará a comprender que lo que nos damos a nosotros es lo que podemos entregar a los demás.
La responsabilidad afectiva estimula a construir vínculos afectivos sanos, humanizados y así evitar las relaciones tóxicas.